Cel mai tare break dance pe care l-ati vazut vreodata
Prima persoana din istoria omenirii...care a dansat!
Dramatic Look
Cheeeeeeeese
Caine destept
Si cainii danseaza, nu-i asa?
Stil
Urmariti mai jos cateva parodii excelente
realizate de maestrul filmului de
animatie, BrunoBozzetto:
Olimpiada
Adam
Viata
Da/Nu
Femei/Barbati
Europa/Italia
Terapie prin ras
Rugaciunea elevului
Dumnezeule din cer, Din al camerei ungher, Unde stau
si ma trudesc Lectiile sa sfirsesc, Catre Tine ma indrept, Tu esti mare, Tu esti drept, Numai Tu ma poti salva Dupa
mare mila Ta ! In al anilor sirag, Unii fac si altii trag, Si dreptate asta nu-i! Cezar daca-n vremea lui Ar
fi fost mai potolit, Nero de n-avea chibrit Marii Rome foc sa-i dea, Pius de nu se nastea, Si atitia Ludovici, Plus
atitia Frederici, Napoleon dac-ar fi fost Om la casa lui cu rost, Noi scapam de un obiect. Arhimede dac-a vrut Sa
se scalde si-a vazut Ca in apa scufundat Corpul lui s-a usurat, Il priveste personal Si socot ca-i imoral Sa
ne spuna ce-a simtit. Iar Papin fiind racit, In loc ca sa stea in pat, S-a gasit el mai motat Sa isi fiarba ceai
cu mac In ulcica cu capac. Iar eu nu zic, dara va spui, Ce am eu cu ulcica lui? Nu ma bag, o stie scoala, Unde
nu imi fierbe oala. Iara domnul Copernic, A baut mai mult c-un pic, Si atunci i se parea Ca pamintul se-nvirtea. Pentru
tot ce-au inventat Edison cel invatat, Newton, Fulton, Galileu, Sa le trag pacatul eu? Mult necaz si mult venin Mi
s-a tras de la Franklin, Ce cu zmeul s-a jucat, Cind era innourat, Si-atunci traznetul hai-hui, A traznit in zmeul
lui, Fara tinta, fara tel, Mai bine-l traznea pe el. Numai cei din Babilon M-au bagat in ghinion, Din moment
ce s-au pornit Turnul Babel de-au zidit, Iar Tu,Doamne, suparat, Limbile le-ai incurcat; Si pentru greseala lor, Eu
sunt tap ispasitor. Ce sa-nveti atitea limbi, Cind e timpul sa te plimbi. Drept aceea, Doamne, eu Ma retrag de
la liceu. Ori de vrei sa mai ramin, Tu, al tuturor stapin, Schimba-ne Pamintul tot; Pune ore de innot, Recreatii
de fumat, Pune ore de dansat; Schimba-ntregul Univers, Schimba apele din mers, Fa sa curga tot ce-i ud In directia
Nord-Sud. Fa Pamintul mititel Numai cu Romani pe el, Sa invat eu limba mea. Sus pe cer fa doar o stea. Schimba
Tu din radical Tot sistemul zecimal, Fa un alt sistem solar. Stabileste-un numar fix Cum e in algebra X. Fa
toti pomii numai pruni Fa doi Pasti si doi Craciuni. Fa-ma, Doamne, sa pot sti Ce m-ascult a doua zi. Daca faptul
e prea grav, Fa, Doamne, sa fiu bolnav. Numai Tu ma poti salva, Dupa mare mila Ta!
Poezia circula in timpul razboiului in Basarabia. Aceasta versiune este oferita
de Iulia Bizamcer (Colegiul Sf. Sava, Bucuresti, 1979)
"Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca, moment
in care zareste o lunga procesiune funerara trecind prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa in aer, isi scoate sapca, inchide
ochii si lasa capul in jos cufundat in rugaciune. Prietenul sau zice: - Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care
l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celalalt raspunde: - Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani".
Bancul
preferat de scotieni: "Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii
lui".
Vorba de duh - George Constanza (Seinfeld)
Cel
mai necinstit lucru, in viată, este modul in care aceasta se termină. Adică, ce vreau să zic... viata
e grea. Si-ti cam ocupă tot timpul. Ce capeti la sfârsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred că ciclul
vietii e de-a-ndărătelea. Ar trebui întâi să mori, să te dai la o parte. Apoi să mergi să locuiesti
într-un azil de bătrâni. Esti dat afară de acolo pe motiv că esti prea sănătos, te duci, îti iei
pensia, apoi, când începi să lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani
până când devii suficient de tânăr ca să te bucuri de pensionare. Te-apuci de băut, mergi la bairame,
si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi în scoala Primară, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii
bebelus, apoi si mai mult? îti petreci ultimele nouă luni plutind cu toate facilitătile cum ar fi încălzire
centr ală, băi, room service, după care termini totul într-un orgasm!! Amin.
Scufita
Rosie - Analiza Psihologica
Date: Scufita Rosie este fetita cuminte.
Analiza: Din start ne dam seama ca este vorba despre
o minora de care copiii, in rautatea lor, si-au batut joc cu aceasta porecla, probabil din cauza unei caciulite rosii crosetate
de mamica ei, pe care fetita o poarta des, din cauza unei sensibilitati fizice la frig in regiunea craniului. Asadar avem
de-a face cu o bolnava marginalizata si descurajata de societatea din jurul ei.
Date: Scufita merge zi de zi cu cosuletul cu mancare
la bunicuta care locuieste in padure.
Analiza: Nici o bunica normala nu locuieste in padure.
Singura explicatie este ca aceasta bunica a primit in urma retrocedarilor cateva hectare de teren impadurit. Este stiut ca
taranii nu se gandesc mult ca sa prade padurea de lemne, mai ales inainte de venirea iernii. Asadar aceasta bunica este o
scorpie zgarcita care si-a facut casa in padure (oare nu tot din lemn taiat fara aprobare de la Ocolul Silvic?) si sta acolo
ca sa-si pazeasca avutul. Teoria ca este vorba de o baba ticaloasa se verifica prin faptul ca in loc sa plateasca un serviciu
de livrare la domiciliu a hranei, a silit-o pe nepoata ei (o fiinta neajutorata si bolnava) sa faca zilnic naveta din oras
in padure, fara sa-i pese de pericolele la care o expune pe biata fata.
Date: Scufita Rosie se intalneste cu lupul care o
descoase in privinta drumului ei.
Analiza: Deja intram intr-o zona a fanteziei bolnave.
Unu la mana ca in Romania lupi mai sunt tare putini, doi la mana ca se feresc de om ca de dracu iar trei la mana nu vorbesc
si chiar de ar face-o, ar intreba de cel mai apropiat braconier sau cadavru bun de rontait. Singura explicatie este ca Scufita
Rosie s-a uitat atat de mult la Animal Planet incat cunoaste obiceiurile lupilor si le poate intelege scheunaturile.
Date: Lupul o ia inaintea Scufitei care se opreste
la cules de flori, isi preface vocea, intra la bunica, si o inghite.
Analiza: Nu mai stam sa analizam faptul ca multe flori
prin padure nu-s, numai in luminis. Dar trebuie spus ca nu e frumos sa inveti copiii ca e in regula ca atunci cand ai o treaba
de facut, sa te opresti la cules flori fara sa stii daca nu-s cumva specii protejate si in consecinta, pe cale de disparitie.
Lupul in schimb pare un personaj menit sa fie bataia de joc a creatorilor de basme.
Daca citim si "Cei 3 purcelusi" sau "Capra cu 3 iezi"
observam un model bine definit. Lupul este un individ manat de dorinta perpetua de a navali in casele oamenilor. Foloseste
toate tertipurile: imita voci si daca nu-i iese, vadit frustrat, face casa praf.
Concluzie: Lupul este comis-voiajorul actual. Bunica
musca momeala si-i da drumul. Iata cum este prezentata imaginea unei persoane in varsta: o senila care nu stie sa faca deosebirea
intre un urlet de lup si glasul propriei nepoate. Cu aceasta imagine vor ramane copiii nostri.
Date: Lupul se imbraca cu hainele bunicii, se pune
in pat unde il gaseste Scufita Rosie. O ademeneste prin vorbe sirete sa se apropie si o inghite si pe ea.
Analiza: Asta intrece orice rusine. Sa-l dea pe lup
drept travestit, ei asta inca nu am mai auzit. Ce fel de minte bolnava poate spune la copii asa porcarii? Iar dialogul purtat
cu Scufita e plin de aluzii sexuale: toate la lup sunt mari, urechile, labele, dintii, si mai ce?! Iar el raspunde invariabil
cu minciuni menite sa o aduca pe Scufita in pat langa el. De aici deducem: corupere de minori si perversiuni sexuale!
Date: Apare vanatorul care impusca lupul si le elibereaza
pe Scufita Rosie si bunica.
Analiza: Ce cauta vanatorul in casa bunicii? Doar
daca n-a venit cu gand ascuns. Apoi ce cauta la vanatoare de lupi pe proprietate privata? Din doua una: sau e un braconier
nenorocit sau e un stab mare de la Bucuresti care plateste sume imense doar pentru satisfacerea nevoilor sale sadice. In oricare
dintre variante, ar trebui sa fie infierat de creatorul basmului si nicidecum glorificat pentru fapta sa mareata.
Finalul povestii este sinistru: lupul zbatandu-se
in ghiarele mortii (si ne mai intrebam de ce avem copii dereglati din toate punctele de vedere) "elibereaza" cele doua femei.
Adica avem oroarea sa asistam la aparitia a doua fapturi partial digerate care se pare ca nu au murit ci cu nonsalanta isi
reiau firul vietii. Asemenea inchipuiri ale unei minti bolnave se servesc zilnic copiilor intre 2 si 7 ani. Nici nu mai vorbesc
despre marea oroare a literaturii mondiale:"Alba ca Zapada" - auzi Alba si ea traieste in padure cu 7 barbati.
Raluca Costas
I Love books
Un site de Internet numit "I Love Books" a declansat o mica furtuna in presa printr-un fel de concurs ad-hoc destinat
vizitatorilor; si anume, cei care viziteaza site-ul au inventat un joc simplu, care a ajuns intre timp in paginile unor ziare
respectate ca "The Independent", "The Daily Telegraph" sau "London Evening Standard". Jocul are o singura regula: se ia o
carte - oricare - si se cere sa se rezume in cel mult 25 de cuvinte. Joaca de-a rezumatul a prins neasteptat de bine: pana
acum sunt listate aproape 400 de carti, iar "rezumatele" variaza in ton, de la "haios" la "devastator". Iata citeva dintre
ele:
"Trei surori" de Anton Pavlovici Cehov (care totusi e o piesa de teatru, nu o carte...): "Trei
surori din Rusia se hotarasc sa plece la Moscova. Nu se duc."
"Biblia": "Capitol introductiv bun.
Personajul principal intra in scena pe la jumatate, dar moare devreme. Niste porunci de bun-simt (nitel invechite, totusi).
Sfirsit cutremurator. Cam prea deschisa la interpretari."
Cartea Apocalipsei (Evanghelia dupa Ioan):
"Sfirsit"
"Mindrie si prejudecata" de Jane Austen: "O femeie cu principii inalte care nu e asa de
superficiala ca sa cedeze banilor si farmecului fizic il alege tot pe tipul misto si sexos."
"In cautarea timpului
pierdut" de Marcel Proust: "Tipul se trezeste, maninca o prajitura, se gindeste la fel de fel de chestii si se face
scriitor."
"Ferma animalelor" de George Orwell: "Zoofilia si politica sunt totuna. Undeva pe la mijloc
se intampla ceva nasol." O alta varianta: "Toate revolutiile isi devoreaza copiii, mai ales pe aia care au gust de pui."
"Ulise"
de James Joyce: "Leopold Bloom se plimba, si-o freaca, bea, palavrageste, se cearta, citeste, casca gura si se intalneste
cu tolomacul de Stephen Dedalus pe saispe iunie 'noua sute patru."
"Marele Gatsby" de F. Scott Fitzgerald:
"Aceasta este o poveste despre efectele banilor. Nu sunt buni."
"Tess d'Urberville" de Thomas Hardy:
"O gagica misto de la tara se incurca cu un derbedeu de pe acolo. Taica-su e nervos. E prea vesel? Bine, mai pun un bebelus
mort si o crima. Stonehenge. Spinzuratoare."
"Odiseea": "Un tip se chinuieste 10 ani sa se intoarca
de la un razboi dus pentru o gagica, la nevasta-sa. Aceasta e neobisnuit de intelegatoare."
"Infernul"
de Dante: "Coboram. Parter - pagini, filozofi, oameni fara noroc. Subsol - niste declasati. Sub-subsol - niste ticalosi ordinari.
Sub-sub-subsol - niste ticalosi de cea mai joasa speta. Ultimul nivel - toata lumea jos! Liftul de acolo urca."
"Asteptindu-l
pe Godot" de Samuel Beckett: "Nu se intampla nimic. Chiar de doua ori."
"Cold Mountain" de
Charles Frazier: "Tipul merge pe jos 750 de kilometri pentru o tavaleala in fin cu gagica lui."
"Razboiul lumilor"
de H.G. Wells: "Martienii ne bat de ne suna apa-n cap, dar racesc si mor."
Toata literatura realist-socialista
sovietica: "Un baiat intaneste un tractor. Baiatul si tractorul se indragostesc. Baiatul si tractorul traiesc fericiti
pana la adanci batraneti."
In final, un rezumat "clasic" al genului, apartinandu-i lui Woody Allen, despre "Razboi
si pace": "E despre Rusia." Si, ca bonus, replica prietenei unuia dintre vizitatorii site-ului, intrebata ce parere
a avut despre filmul "The Passion of the Christ": "E supermisto! Ar trebui sa scoata si o carte."